Warum bei der Telekom einfach immer NICHtS geht oder einfach wie früher "Tach, Post"

Wer kennt sie noch, diese Sendung aus den 80ern mit dem Titel "Wie bitte???", die sich mit Kuriositäten in der Servicewüste befasste?  Mit einer Extra-Rubrik für die Post? "Tach Post" hieß das damals.

Na, klingelt's?

Die Post umfasste - für die jüngeren Leser - ja  damals auch die Telekommunikation, also die Telefoniererei. Es gab IMMER nur Theater bei "Tach Post", aber so richtig. Und jeder Beitrag endete mit "Wie bitte????"

Heute ist ja alles etwas moderner und es ist nicht mehr die Post sondern die Telekom und jeder Beitrag endet nicht mehr mit "Wie bitte???" sondern mit "Hallo???? Geht's noch???"
Kommt aber aufsselbe raus und NEIN, ES GEHT NICHT. Es geht so gar nicht.

Hier mal ein Auszug aus meinem Telekomtagebuch:

Die Telekom ruft mich an. Hier zuhause. Schön. Ich habe eigentlich gar keinen Bock auf die, weil die so gar nicht kooperativ sind mit dem Herausrücken von neuen Mobiltelefonen zu günstigen Konditionen. Jedenfalls nicht bei Stammkunden, nur bei Neukunden.

Ich habe auch keinen Bock auf die, weil ich aktuell mit meiner Schulterabrissfraktur und der dadurch bedingten Medikation derart  gebeutelt und benebelt bin, dass ich eigentlich quasi im Wachkoma liege. Ich bin also, formulieren wir es mal so, gar nicht so richtig aufnahmefähig.

Ich sage das der Dame auch gleich, dass ich eigentlich keinen Kopf dafür habe und außderdem generell keine Geschäfte am Telefon abwickele. Die Dame ist aber - wie das so üblich ist in der Branche,  hartnäckig. Sie ist aber auch wirklich sehr sehr nett.
Sie möchte mir ein Angebot unterbreiten, das so gigantisch sei, dass ich es gar nicht abschlagen könne. Gut, hören wir uns das mal an. Zeit hab ich ja. Wenn ich was habe, gerade, dann Zeit.
Sie erklärt mir alles und gibt mir Sonderrabattierungen, ich höre mir das wider Erwarten alles an und komme schließlich zu dem Ergebnis, dass es doch ganz gut zu sein scheint, weil mein Internet, wenn es denn funktioniert, extrem langsam ist, mein Festnetzanschluss permanent rauscht und ich dann auf dem Handy auch gleich mal eine Allround-Flat hätte, all das für nur 8 Euro mehr im Monat. OK. Das klingt mal ganz gut, zumal ich auf den Mehrbetrag  auch regelmäßig komme, wenn ich meine Freiminuten verballert habe.
Also: Ein fall von BAM. Machen wir.
Das einzige, was ich jetzt noch tun müsse, so die freundliche Dame - ich müsse noch die und die Nummer anrufen und dort sagen, dass Handy- und Festnetztarif jetzt zusammengefasst werden unter Mangenta Schieß-Mich-Tot.

Ich habe  eigentlich gar keine Lust, da anzurufen, wieso muss ICH mich jetzt noch kümmern, nachdem DIE MIR einen Vertrag aufgeschwatzt haben? Aber gut, ich bin ja nich so und die Nummer ist ja auch kostenfrei.
Ich rufe da an. Der Kollege, den ich am Telefon habe, pöbelt ich gleich an: " Ja, was? Hamse keine Kundennummer parat?"
"Nee, aktuell jetzt nicht, müsste ich raussuchen."
"Das kann ja wohl nicht wahr sein, jeder normale Mensch, der bei der Telekom anruft und was will, hat seine Kundennummer parat."
"Guter Mann, das mag sein, aber ich habe nicht bei der Telekom angerufen und wollte eigentlich auch gar nichts von ihr, die haben bei mir angerufen und wollten was von mir. Mir nämlich einen neuen Vertrag anbieten, an dem sie mehr Geld verdienen. Ich habe die Kundennummer von der Telekom nicht rund um die Uhr vor mein Gesicht getackert."
"Ja, was wolln se denn?"
Ich erwähne  das Gespräch mit der freundlichen Kollegin XY und bitte ihn um die Zusammenführung jener beider Verträge.
Man muss ja nicht grad meinen Namen singen, in so einem Telefonat, aber dass Respekt  und Höflichkeit hier absolut als überbewertet emfpunden wird, damit hatte ich auch nicht gerechnet, zumal ich doch da seit hundert Jahren KUNDE  bin.
Er wieder: "Das mach ich nich! Das würde kein normaler Mensch machen!" (ich hab keine Ahnung, warum der Kollege seine Normalität immer so betonen muss...)
"Meinen Sie das ernst? Gut, dann verbinden Sie mich bitte zurück zu Frau  XY."
"Das geht nicht!"
"Warum nicht?"
"Das geht hier nicht, ist eben so."
"Ah ja. Wissen sie was? Ich finde einen anderen Weg. Legen Sie sich wieder hin."

Ich rufe gleich noch mal ein, weil ich ja sicher sein kann, dass bei "Tach Telekom" nie derselbe Mitarbeter zweimal hintereinander dran ist.
Wieder eine freundliche Dame. Ich schildere mein Problem. Ja, das könne sie sich auch nicht erklären, sie hat von dem ganzen Auftrag keine Kenntnis.
Gut, dann Plan B (ich erwähnte ja an früherer Stelle bereits einmal, dass ich immer einen Plan B habe :-))
Ich sage der Frau, sie möge sich bitte kümmern. Sie soll die Kollegin kontaktieren und die bitte soll mich dann erneut kontaktieren. Machen wir so. GAR KEIN PROBLEM.
Frau XY ruft mich wieder an. Sie ist niedlich, diese trällernde Lady mit dem badischen Dialekt.
Ich äußere meinen Unmut. Aber ich bleibe immer freundlich bei sowas. Sie persönlich kann ja sicher nichts dazu.
Sie versteht die Welt nicht mehr und ich sage ich ganz klar, dass es mir unerklärlich ist , wie  man in einem und demselben Unternehmen drei Mitarbeiter sprechen kann und keiner irgendeine Kenntnis von der Atkivität des anderen hat.
"Es tut mir leid, aber die Telekom wird ihrem Ruf mal wieder gerecht. Geballte Inkompetenz!"
Man kann sowas freundlich sagen, aber manchmal muss es eben auch mal gesagt werden.
Frau XY kann sich all das auch überhaupt nicht erklären, sie spricht mit dem Chef, man entschuldigt sich bei mir für den "größten Fläääääägel dieser Anstalt" und ab.
Sie verspricht mir: Ich muss nun gar nichts mehr tun. Sie schicken mir den neuen Speedport und ich muss nichts weiter tun als die Stecker stecken. Das ist ganz easy peasy und geht sogar mit nur einem Arm. Na, dann harren wir mal der Speedports, die da kommen.

Das Ding kommt. Ich brauche ja nun aktuell für alles ein bisschen länger und brauche schon ne halbe Stunde, das Ding auszupacken. Nun liegt es da. In der Küche. Und glotzt mich an. Und ich glotze zurück. Mehr nicht. Warum? Ich weiß nicht, ich habe irgendwie ein total komisches Bauchgefühl. Irgendwie schau ich immer ganz schnell weg, wenn ich dran vorbei schleiche, wie Bridget, wenn sie um den Kühlschrank und die Schokolade kreist und immer ganz schnell wegschaut. "Das wird nichts, ich weiß es einfach"
Leider hat mein Bauchgefühl mich fast noch nie im Stich gelassen, vor meinem Bauchgefühl hab ich echt Respekt.
- Aber irgendwann musst du das Ding mal anschließen, Cordul. Du bezahlst dafür. -
Ja, ok, das stimmt. Es zu bezahlen und nicht zu nutzen, ist irgndwie auch sinnentleert.

Also der Tag X. Im Nachgang würde ich ihn eher als einen Tag XL oder sogar XXL bezeichnen.

TACH TELEKOM!

Es ist einfach. Idiotensicher. Auch für einarmige User. Geht alles. Stecker hier, Stecker da, Daten eingeben, easy peasy....es leuchtet, es funkelt, alles ganz toll.
Aber es geht nicht. Und zwar nix mehr. Kein Internet, kein Telefon. FUNKSTILLE.

Na, mal schauen, welch professionellen Mitarbeiter wir heute an den Draht bekommen. 0800.....
Bling bling  bling bling bling...willkommen bei der Deutschen Telekom...Wenn sie drei Äpfel wollen, drücken Sie die eins, wenn sie Orangen wollen, die zwei, Bananen sind grad aus, dürfen wir ihr Gespräch aufzeichen, tut uns leid, zur Zeit sind alle unsere Pläzte besetzt..Bitte warten sie einen kurzen Augenblick. Bling bling bling bling bling.....
Willkommen, Äpfel, Orangen, Bananen, 15 Minuten und dann: Bitte rufen Sie zu einem späteren Zeitpunkt wieder an.

Supn.

Aber gut, ich habe ZEIT. Und ich  brauche mein Telefon. Dringend. Und da ich ja diesen Bombasto-gigantischen Supertarif ohne die Konfiguration noch nicht habe, wird es mir auf Dauer auch echt ein bisschen teuer, alle meine Arzt- und Physiotherapietermine (by the way, nach der Nummer brauche ich auch noch einen beim PSYCHOtherapeuten) mit dem Handy abzutelefonieren.

0800.....
Bling bling bling bling bling....Willkommen...Äpfel, Orangen und - ah jetzt ja  "Sie haben drei gelbe Bananen gekauft"
Ich hab einen an der Strippe. Nennen wir ihn mal Herrn Zerpsilon. Herr Zerpsilon ist offenbar davon überzeut, dass User gleich Loser heißt und nimmt mich nicht zunächst nicht so wirklich ernst. Er fragt mich auch, ob die Stecker wirklich drin stecken. JA.
Und ich müsste ja auch zusätzlich auf Seite Sowieso (auf die ich ja mangels Internet gar nicht komme) noch das Passwort eingeben, das ich von der Telekom bekommen habe, als ich den Anschluss neu bekam. Ach echt? Das ist ja nun aber mal 5 Jahre her, den hab ich auch nicht immer vorm Gesicht. Aber ich kann ihn raussuchen.
OK...raussuchen. Ich sehe Herrn Zerpsilon vor mir , wie er mit den Augen rollt und denkt: "Was ein Honk"

Erst  bei unserem vierten Telefonat scheint er mich ernstzunehmen. Nachdem ich viermal das Passwort eingegeben habe, funktioniert es aber immer noch nicht. Und jetzt. Ich Honk? Mann weiß es nicht. Herr Zerpsilon hat mich aber mittlerweile ins Herz geschlossen und telefoniert ganz gern mit mir - jetzt , da er weiß, dass ich gar nicht so blöd bin. Es liegt nämlich gar nicht an mir. Ich habe viermal hintereinander alles richtig gemacht.

Und jetzt?

"Dann verbinde ich Sie jetzt mal mit der Technik...."Bling bling bling bling bling...Äpfel, Bananen, Leine halten, Herr Edevau berät mich. Ja, hmh...also, das liegt daran, dass mein Vertrag nicht ausgeführt ist. Nicht freigegeben sozusagen.

WIE BITTE?
Mittlerweile sind STUNDEN vergangen, ich glaube drei.
Der Vertrag ist in die Fehlerschleife geraten, das ist halt so, man kann es auch nicht erklären, weshalb, aber es ist so und deswegen geht es nicht.
Ah ja. Danke fürs Gespräch. Mittlerweile bin ich von der ganzen Arie so genervt, dass ich Herrn Edevau am liebsten vorschlagen möchte, das ganze Gesumpel in die Apotheke zu bringen und ein Zäpfchen davon machen zu lassen. Soll ich das jetzt, immobil wie ich bin, wieder zur "Tach Post" schaffen???

Aber Herr Edevau ist echt gewitzt. Der hat auch Plan B:
Ich soll den neuen Router nutzen, aber den Splitter dazwischen schalten und das Telefon extra laufen lassen, analog also. Der Kabelsalat in meinem Flur gibt mir den Rest. Es muss ja aber alles ganauso da liegen bleiben, weil ich ja nur mit dem LAN-Kabel ins Netz komme, um weitere etwaige Passwörter einzugeben.  Alles auf dem Fußboden. Speedport, Laptop und tonnenweise Kabellage.

Wir hoffen mal, dass ich nicht nachts, wenn ich auf die Toilette muss, im Halbdunkeln darüber falle und mir die andere Schulter auch noch breche. Wäre suboptimal.

Aber so machen wir das. Super.
Nochmal auf deren "nicht vertrauenswürdige " Seite, so sagt mein Rechner, noch mal alles eingeben. und - YES, we can. Es funzt.
Aber mein Bauchgefühl ist immernoch komisch.
Dann geh ich nach 3 einhalb Stunden mal einkaufen. Hackenporsche to go. Prima.
Komme zurück.....No... we cannot.
Herr Zerpsilon hat mich mittlerweile so lieb, dass er noch mal anruft, zum 5. Mal. Ob denn jetzt alles gehe.
Nein. Ich sage ihm unmissverständlich, dass ich ihm sehr dankbar für seine Bemühungen bin, mir aber dennoch gerade mein Allerwertester zu platzen droht.
Man könnte auch sagen: Es ist zu besorgen, dass mir der Arsch platzt! Aber wir bleiben ja höflich.
Herr Zerpsilon verbindet mich jetzt an FRAU Eitieh. Wow, Frau Eitih ist die beste "Tach-Telekom-Erfahrung" in dieser Angelegenheit.
Sie checkt da irgendwas online und lacht: "Ja, nee, is klar, das kann bei Ihnen gar nicht funktionieren. Da stimmt was mit den Leitung nicht."
"Aha. Dann kann ich also mein Passwort eingeben, bis mir kleine Engel ausm Hintern fliegen und es passiert mal so gar nüschte?"
"Rrrrrichtig.  Da muss n Techniker raus."

WIE BITTE? 
 
Aber Frau Eitieh ist echt super, kompetent, verständnisvoll und auch noch witzig dabei.
Ich sage ihr, dass ich für diesen Techniker nicht eine Drachme bezahlen werde, und das versichert sie mir auch. Aber Frau XY von der Tach Telekom hatte mir vergangene Woche auch versichert, dass alles easy peasy funzt. Also mit easy-peasy funzen hatte es jetzt nicht soooo viel zu tun.

Ach, siehe da, und dann entdeckt die Frau Eitieh noch was.

"Frau Dietrich: Das kann sowieso alles nicht gehen. Die Freischaltung ist erst zum 10.09.2015.
Vorher geht da sowieso nichts. hat Ihnen das niemand gesagt?"

NEIN. DAS.HAT.MIR.NIEMAND.GESAGT. (steht auch nicht im Kleingedruckten)

Neben einer nicht zu knappen Gutschrift von "Tach-Telekom" erwarte ich aber vor allem eine Einladung zu deren nächstem Betriebsausflug. Die meisten Mitarbeiter kenn ich ja nun schon......